LOS LIMITES EN LAS RELACIONES

El concepto de codependencia es relativamente nuevo en psicología o terapias afines, es un término que empezó a utilizarse allá por la década de los 60. En un principio, dicha acepción se utilizaba para referirse a personas que sufrían algún tipo de adicción química. Más tarde, el concepto se fue desarrollando hasta llegar a la definición de que no sólo existían adicciones al alcohol o drogas, sino que abarcaba más, como comer en exceso, sexo o personas.
Existen infinitud de definiciones que en este espacio sería imposible transcribir y por tanto he elegido a dos grandes estudiosos en la materia, cuyas enseñanzas me sirven de modelo para llevar a cabo el trabajo que desarrollo como terapeuta. En este artículo vamos a centrarnos en la codependencia relacionada con vínculos afectivos que se crean cuando una persona renuncia a sí misma para involucrarse totalmente en otra. En una relación de codependencia, el codependiente está convencido de que es capaz de cuidar al otro y hacerse cargo de otro llegando incluso a convertirse en víctima.
Según el Triangulo Dramático de Karpman, existen tres tipos de roles adquiridos por el codependiente, como son: Victima, Perseguidor y Salvador. El victima es el rol predominante en este triángulo ya que los otros dos giran alrededor de éste. A saber:

- VICTIMA: Se siente desvalido e inseguro, por lo tanto busca situaciones y personas que le rebajen, le desvaloricen y le salven. Repetidamente subestima sus propias facultades, se siente inferior a los demás, les pide consejo y ayuda frecuentemente. La persona “victima” como los niños, cree que sus padres, los demás, la mala suerte o el destino son los responsables de su desgracia.
- PERSEGUIDOR: Necesita saber que le temen, por lo tanto, busca a alguien a quien criticar y limitar. Piensa o dice con frecuencia: “Tengo razón, no hacerlo bien””siempre te equivocas”: intenta desvalorizar, criticar o controlar a los demás a fin de ensalzarse más a si mismo.
- SALVADOR: Necesita sentir que le necesitan, por lo tanto ayuda a quien no lo ha pedido, encuentra a alguien a quién salvar. Piensa y dice: “qué harías tu sin mí”, “siempre tengo que ayudarte”, “yo sé mejor que tú lo que te conviene”. Con el pretexto de querer el bien del otro, en realidad busca acrecentar la dependencia de la víctima para así sentirse importante y necesario.

“... el codependiente enarbola una aparente responsabilidad sobre el otro, ésta en realidad está encubriendo una falta de responsabilidad sobre si mismo y sus necesidades, por lo que el eje de la responsabilidad se encuentra afectado y el miedo que hay detrás es a estar solo. La codependencia.. es una dependencia de los demás, de sus estados de ánimo, de su conducta, de su enfermedad o bienestar, de su amor. Es una dependencia paradójica. Parece que los demás dependen de los codependientes, pro en realidad ellos son los dependientes” (M. Beattie, 1991)

Una vez explicado este concepto, los terapeutas facilitamos una orientación para que tomen conciencia de que han perdido su individualidad, para que identifiquen sus roles y aprendan a recuperar su independencia, aprendan a ser responsables de sí mismos y tomen las riendas de su vida y así fortalecer su autodependencia.

ROSA ARAUZ